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6招教你对付倔孩子的牛脾气! 来自美国权威儿童健康中心的有效解决方案

少儿编程网2019-04-01 23:07:35儿童教育人已围观

我家后院连着个小公园,有草坪,篮球场,儿童活动设施什么的,下午天气比较好的时候会有不少孩子在里面玩,昨天下午逃逃就在那里打球。

晚饭时间去喊逃逃回家吃饭,他跟小伙伴们道了声bye bye后跟着我往回走,可没走两步就听到身后一阵“嚎哭”,一位大约三四岁的小女孩在倒地耍赖不肯走,哭闹着“我才玩了一小会儿”,“你之前没说现在要走”,“我不想吃饭”……一些也来接娃的家长都纷纷止步回头表示同情和支招,那位妈妈一脸尴尬,说劝拉拽了好一阵子,小女孩才一边抽泣着一边跟着妈妈回家。

路上逃逃突然感叹,妈妈我觉得你还是挺幸福的,我小时候就不会这么闹。我说啥啊,你闹的时候八头驴都拉不回来好不好,都不记得了吗?

其实这种“撒泼耍混发脾气”的情况在低龄孩子里很常见,今天被逃逃这么一提,我想索性就和大家好好来聊聊以前我们带逃逃的感受,朋友的经验和美国这边权威儿童机构给出的建议。

孩子为什么会“撒泼耍混发脾气”?——它是成长的必然阶段

欧美国家通常把孩子2岁左右这个阶段叫terrible two(可怕的两岁),之所以可怕,因为大多数孩子从这个年龄开始,无师自通了一项“高端”技能,撒泼、耍混、无理取闹、大哭大叫……各种熊。英文里有个对应的单词,叫tantrum,专指孩子乱发脾气。

美国儿童健康中心kidshealth.org对孩子发脾气是这样描述的:

绝大多数孩子在1岁多2岁的时候,会开始有“脾气”,通常发生在当孩子累了、饿了、不舒服,或者因为不能得到某个物品,父母的关注,被拒绝做某些事情...的时候。脾气爆发的范围从呜咽,哭泣到尖叫,踢,打都有,是孩子表现不安或沮丧的方式,主要原因是,

1. 语言技能还跟不上脑子里的想法。这个阶段有些孩子还不太会说话,或者说出来的话还不能准确表达他们想要的意思,也不能让爸爸妈妈完全理解,这种落差会让孩子感觉沮丧,从而造成发脾气。

2. 孩子开始有独立和控制周围环境的意识,会认为“我可以自己做”或“我想要它,给我。“, 当发现他们不能做到,不能拥有他们想要的一切,也可能会发脾气。

这种现象在3岁之后频率会渐渐减少,但偶有发生的情况一般会延续到五六岁。所以,如果你家孩子在这个阶段表现得很“熊“,不用太着急,并不是孩子性格有什么大问题,这几乎是每位孩子成长的必经阶段。即使很多我们看起来温文尔雅的”别人家的孩子“,在你没看到的时候,同样会撒泼耍混。

那遇到这种情况时,家长该怎么办呢?

怎么应付孩子的各种无理“撒泼耍混发脾气”?

首先最最重要的,当孩子开始“混“的时候,我们得保持冷静,自己的沮丧或愤怒只会加剧孩子的负面情绪,把事情弄得更糟糕。 提醒自己,我现在的工作就是要帮助孩子学会镇定, 所以我自己需要先平静下来,实在不行,就自行默念“老公是我选的,孩子是我生的……”

接着,可以参照以下kidshealth.org给出的一整套实用小方法,对号实践一下。

1、做好事前预防

渴了,饿了,累了或是无聊了,这些都是发脾气的常见导火索,我们得防范于未然。比如带孩子外出需要携带足够的零食、水和小玩具,避免潜在“发脾气“的可能性。

此外,掌握自家孩子发脾气的规律特点很重要。比如逃逃小的时候,我们得切忌的一点就是,在他已经很累时,千万不要再带他进购物商场,那很可能会诱发状况。

所以,如果我们一家外出玩了一整天,最后才想起要去超市买点东西,通常都是只派一个人去,另一位则留在车里陪逃逃休息,或者玩小游戏之类。

2、使用10分钟预告法

没有人喜欢美好的事物突然结束,在准备要带孩子离开游乐场或者小朋友家的party时,提前10分钟告诉孩子,“我们待会就要走了,你还可以玩一会儿, 但5分钟后我们准备穿鞋子。“过5分钟后,再次提醒。

有没提醒区别很大,孩子其实知道自己始终是要走的,但接受不了的是嘎然而止。提前告诉他,让他对剩下的时间有所规划,孩子自己支配时间的“主权“感就能得到满足。像昨天在小公园里,就有其他家长提醒那位尴尬的妈妈,以后可以提早点跟女儿说好,什么时候是最后期限,再讲价耍赖也没用。

3、鼓励孩子描述他的感受,并认同这种感受

有时孩子撒泼是因为他不知道怎么表达自己的心情,那我们就做个示范,比如“妈妈看得出来你现在很生气/沮丧/很伤心“,帮助他学会那些描述感受、心情的词汇,鼓励孩子说出自己的感受,能说出来,心里也就舒服了一半。

接着,爸爸妈妈可以再试着去认同、理解孩子的感受,比如讲个小故事,自己小时候也经历过同样的事情,心里也像他现在一样,很不舒服,爷爷奶奶姥姥姥爷是怎么做的,后来自己又是怎么做的……

这招不一定百分之百解决问题,但孩子的情绪至少能得到一定的缓解。

4、用“不断确认“来降温

大家有没发现,有时孩子的要求遭到拒绝时,会很抓狂地开始发脾气耍赖,但闹了半天之后,发现他并没有对原来的要求特别在乎,其实更让他生气的是爸爸妈妈的“不“。

一位家有两宝的好友说她用“不断确认“这招对付小儿子特别有效。儿子有时午饭前气冲冲地跑来要求吃冰激凌,这种行为在他们家是不允许的,但如果直接说No,搞不好要引发一场半小时左右的激战。好友是这么做的,反复问。

“你想要吃什么?”

“是冰激凌吗?”

“很快就要吃饭了,你确定要吃吗?”

“你是确定要吃冰激凌吗?”

“你确定现在就要吃吗?”

……

几个回合后孩子那股”现在马上要吃”的气焰慢慢平息下来了,接着就可以用下面的一招进行引导了。

5、给孩子两三个可行的选择

直接拒绝通常会让孩子难以接受,年龄很小的时候,我们也许还能用其他事物来成功转移孩子的注意力,但他们长大后,更有效的方法是:拒绝后给出两三个可行的选择。比如拒绝了午饭前吃冰激凌,但可以让孩子选,咱们睡了午觉后起来吃呢,还是下午看动画片的时候吃呢?

要求孩子做事情也是同样的招数,这个甚至我们现在都还在用。周末的晚上逃逃经常会玩得意犹未尽不想洗漱睡觉,我们就会问他“你是打算10分钟之后还是15分钟之后去洗澡?”

不过,要让孩子知道,任何和安全有关的事情是没有选择的,比如上车之后坐不坐安全座椅,系不系安全带,这些都是必须的,没有谈判的余地。

6、给孩子足够多的关注,但不要因为发脾气而关注

孩子有时候耍混发脾气,为的是引起父母的关注,希望能多陪他。如果发现这是根本原因的话,就得多安排些陪伴孩子的时间了。但要注意避免的是,不要因孩子一发脾气就关注就陪伴,因为这会隐形地鼓励孩子发脾气,让他觉得这样是有效的。

正确的做法是适当延迟满足,有计划地多安排些和孩子一起的陪伴时间。尤其当孩子表现很不错时,比如吃饭很乖,玩具也收拾整齐,而且也没有发脾气,可以奖励些一起活动的时间,比如额外玩个家庭游戏,多讲几个故事。让孩子明白,通过发脾气的方式得到关注还不如乖乖地该干嘛干嘛去。

孩子大多的“撒泼耍混发脾气”,是他采用了最简单直接的方式,把心中的不爽表现出来,这些不爽我们大人同样有,只是我们用了“体面“的表达方式。以上方法可以用来帮助稳定孩子情绪,排解他们的小不爽。除此之外,我们还需要帮助孩子排解心中偶尔真正的不开心,尤其对于5、6岁以上的孩子,他们发脾气的原因有时候并不是那么简单。

举个例,逃逃刚到美国时,五岁多点,当时为了让他混个朋友圈子,我们就把他送到一个国际象棋俱乐部,因为之前有过不少棋牌、桌游类基础,他上手很快,第一次俱乐部比赛就得了第一名,而且还是里面年龄最小的。但后来领完奖老师召集所有参赛小朋友合影时,他突然大哭大闹发脾气,那时还不怎么会讲英语,光哭不说话,老师和我们都傻眼了,最后也没合影成。当天晚上我给他讲完故事后看他心情还不错,就趁机问他今天比赛怎么了,逃逃很委屈地说:“我得了第一名,为什么喊排队照相的时候半天不喊我啊,我又不知道用英语怎么问。“原来他不是乱发脾气,是心里真不痛快啊。我赶紧给他解释,一般重要的人物都是最后才出场,等大家都排完了往前面一站就是了,小家伙这才恍然大悟释怀了。

有研究表明,小时候容易撒泼发脾气的孩子性格上更加率直、表里如一。想想也有道理,那可真是有啥说啥,说不清楚就闹啊,不过总比什么都不表达,憋在心里好。只要家长处理得当,从外在表现和内在原因两方面进行疏导,孩子慢慢就能学会管理自己的情绪。

PS:逃逃小时候有次耍混时,我很郁闷地说“哎,这倔脾气,像谁呢?”他外婆想都没想,“像你啊”!噢,好吧~~~

有性格的人谁没有点儿小脾气呢?

只要不乱发就好^_^


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