您现在的位置是:网站首页>儿童教育儿童教育

孩子不能虚心接受批评?方法对了一定可以

少儿编程网2019-04-01 23:08:20儿童教育人已围观

有没有仔细想过,当我们批评孩子时他们的感受?对于“批评”,我们自己也常常感到接受无能,何况孩子呢?很多时候我们的批评都像是“左耳朵进,右耳朵出”,似乎收效不大,今天的文章就给大家分享一下“批评”正确的打开方式。

在厕所里批评孩子的妈妈

一次和朋友聚餐,她带了4岁的女儿一起来。初见面,朋友让孩子招呼大家,孩子很害羞,也很倔强,无论妈妈怎么讲都不愿意叫“阿姨”,朋友开始有点不高兴了。几个朋友都说算了算了,这么小的事,小姑娘怕生,以后熟了就好了。妈妈顿了一下,似乎也放弃了。吃完饭,大家也都忘了这件事了,没想到孩子却突然走过来每个阿姨都叫了一遍,也很非常礼貌地给大家说了再见。我很诧异,对她的妈妈讲,你看,这孩子不是一会儿就熟了吗?结果妈妈悄悄地告诉我,那是因为趁我们吃饭的时候,她把孩子带到了洗手间,批评教育了她一顿,在朋友看来招呼人是一件有关教养的事,不是小事。我于是请教她是怎么教育孩子的,希望她把与原话告诉我。朋友想了想,她大概说了这些:

妈妈知道你对这几位阿姨还不熟悉,她们是妈妈的朋友,也是你的长辈,不打招呼是一件非常没有礼貌的行为,还记得上次你叫兜兜姐姐,但是她不理你你很伤心吗?

巧虎是不是也告诉我们要做有礼貌的孩子,你平时在家看到爷爷奶奶这些长辈也主动招呼了的嘛。

这样,你现在可以不用招呼她们,吃饭的时候你也可以看看阿姨们好不好,我们回家的时候再给她们说再见好吗?

妈妈知道你一直是一个非常有礼貌的孩子,只是觉得对这几位阿姨还不熟悉,你可能感到有点害羞和尴尬,但妈妈相信你一定能做到。

对于这位朋友批评和管教孩子的方式我其实挺受震动的,当遇到小孩儿不打招呼的情况,一些家长说说也就算了,还有一些直接当着其他人的面就开始责骂孩子,有时候我在想他们是真的在意孩子是否有教养,还是只是在乎孩子有没有给他们丢面子。

我以前就遇到过这样一家人,小男孩很皮,从来不招呼人,每次因为这事儿,他爸爸都会把他弄哭,孩子哭了,爸爸才会作罢。每次看到小男孩都觉得挺心疼,但小孩还是一如既往的“没礼貌”。

那么到底应该怎么批评和管教孩子呢?开头那位朋友给我们做了很好的典范。我想最重要的一点就是:

像尊重其他成年人一样尊重孩子。

我一个朋友特别招小朋友喜欢,无论是去别人家做客,还是去旅行,只要遇到小朋友,不一会儿,小朋友都会围着他转。我问他有没有什么吸引孩子的诀窍。他告诉其实很简单,只要你不要把他们当成孩子。

像对待成年人一样对待他们,不要用幼稚的语言和他们交流。比如他们对你的相机感兴趣,那么你就像给一位朋友介绍一样给他们讲诉这个相机,不要担心他们听不懂,你的态度和姿态才是关键。

管教

所以,在管教孩子时,我开始反思“管教”这个词,它有天生有一种不对等的含义,

意味着“你受我支配”。

而孩子是一个独立的、有自己的情绪和尊严的个体,换位思考,在孩子身上同样适用。我们不喜欢被批评,不喜欢被打击和贴标签,受到别人的表扬、肯定和鼓励,我们的干劲就越大,孩子也是如此。

因此,当孩子有做错的地方,我们可以表达自己的不满,让他们意识到自己的行为对自己和他人带来的影响,而不应该是责骂和惩罚,因为这不但不能保证他们不会再犯,还可能会伤及他们的自尊和自信。我们应该站在和他们对等的角度,和他们沟通,告诉他们行为的后果,给予他们帮助,提供正确做法的建议和选择,明确今后在这件事上的界限。如果他们仍然不改正,适时地让他们体会行为的后果,尽可能地唤起他们的自律,我想这才是真正有效的批评方法。

我知道这听起来很简单,但为人父母后,才能明白实践起来的难度。当孩子熊起来的时候,能忍住不给他们两巴掌可能我们已经使出了洪荒之力,此时还要冷静地hold住,想想应该如何使用正确地批评,对家长来说的确是一种考验和锻炼,所以说育儿先育己啊。为了更好地把这些理论实践起来,那我们就把“批评”的方法具体的分解一下。

 

1、记住批评的目的

我们批评孩子不是为了惩罚,不是为了让孩子难堪,我们让孩子记住的是“这件事”错了,记住正确的做法,让孩子逐渐把正确的观念和行为内化于心,而不是为了让孩子记住被责怪以后的难堪、羞愧和愤怒,更不是仅仅是发泄家长的不满,保全家长的“面子”。

2、平复自己的情绪

对话之前,双方都应该平复自己的情绪。

在孩子犯错以后,首先家长应该平复自己的情绪,情绪是会传染的,你的愤怒和焦躁不但会让你自己的理智减分,还会让孩子更加抗拒你接下来要说的话,更糟糕的是,孩子可能会因为你的愤怒,认为你因为这件事对他的爱所有改变。就像开头的朋友一样,虽然生气,但是也忍住到吃饭的间隙才带孩子去洗手间解决,想必经过一段时间的冷静,她的情绪平复许多了,也构思好了待会儿应该如果与孩子沟通。

对于年龄大一点的孩子,给他们时间去平复,对于年纪较小的孩子,引导他们表达出自己的情绪。

“只是觉得对这几位阿姨还不熟悉,你可能感到有点害羞和尴尬”。

“我知道你肯定也十分难受/害怕/羞愧”......

在父母和孩子都平静下来以后,沟通的效力才能最大化。

3、考虑清楚批评的必要性

无论是批评还是表扬,用多了都无效,甚至还有负面效应。

冷静思考一下,这是否是批评孩子最恰当的时机和场合。当孩子犯错后,他自己也明白待会可能会有批评。当你发现他的错误立马暴跳如雷地开始责骂,孩子很有可能什么也听不进去,只是想用各种方式为自己推脱辩解,家长和孩子都冷静一下,家长可以整理出更清晰地思路,提出更好的建议,而孩子也有充足地时间去反思。

正如前文提到的,批评的目的是为了将来的好行为,如果孩子下次并没有犯同样的错误,家长也就不必再提起此事了。

4、批评如果确有必要,请在私下进行

这是很多家长都容易忽略的一点,当孩子犯错误以后,很多时候家长往往会立刻开始数落他们,就像开头提到那位调皮男孩的爸爸。在潜意识里,他也许并不认为这是“事关教养的一件大事”,而更多地是一种表演,似乎在向周围的人宣示:看,我是重视孩子礼貌的,我已经收拾他了,你们满意了吧。殊不知,这样除了给孩子带来非常不好的影响,此后孩子的哭闹对于周围的人来讲同样是一种负面的干扰。

我认为我的朋友做的最好的一点就是没有当着我们的面指责孩子,而是趁我们不注意的时候,把孩子带到洗手间私下里教育。

记住:对于孩子,我们应该当众表扬,私下批评。

5、就事论事,针对孩子的行为,而非他们个人

哥伦比亚大学在一群幼儿园小朋友中做了一个测试:让孩子用乐高搭一个房子,但这堆乐高中没有搭建窗户的材料,不过孩子并不知情。之后,研究人员给孩子发了玩偶,让孩子假装和玩偶一起搭建乐高并参加接下来的试验(研究人员发现,和玩偶一起进行角色扮演,孩子会更容易把自己投入到当下的情境中)。

当房子搭建好以后,老师假装发现房子没有窗户,根据研究人员的要求,老师对不同的孩子和他们的玩偶给出了3种评价:

1、针对个人的批评:你太令我失望了;

2、针对结果的批评:不是你那样搭的,积木搭的歪歪扭扭的,现在房子看起来还是一团糟。

3、针对过程的批评:也许下次你可以试试其他的搭建方法。

在给出批评之后,研究者对孩子的自我价值认同感(认为自己是否聪明、优秀、有能力等特质)进行测评:包括他们对自己心情和作品(搭建的房子)打分。

结果

第一组孩子的自我价值认同感最低,情绪也更消极,不愿意再努力,并且还容易把这件小事当成是自己本身不优秀,不够好的表现;

第三组的孩子测评结果最好;

第二组孩子介于中间。

试验到此没有结束,角色扮演继续进行,研究者提出问题,“接下来应该怎么办?”

第一组孩子伤心地对自己的玩偶说:

“她应该难过的哭起来,一直到睡觉”

“老师生气了,丢下我们回家了”

“他应该被关禁闭”

第三组孩子对玩偶说:

下次我们可以做的更好;

我们可以把这个房子拆了,重新搭一下,再记得装上窗户;

我们的房子还没有完工,我待会儿可以从从报纸上剪下一些纸片,把窗户糊起来。

6、采用正面的语言

如果想限制孩子的某种行为,“不许”、“不行”、“不可以”这些否定词汇往往效力不大,一些家长也常常感叹,自己一天到晚不知道要说多少个“不行”,但孩子往往还是把这些否定的“指令”当作耳边风。

当遇到这种情况下,专家建议你使用“正面的语言”。

“你平时在家看到爷爷奶奶这些长辈也主动招呼了的”“你一直是一个非常有礼貌的孩子”,这些都是正面的语言。

再来看看其他案例:

场景一:孩子不停打断其他小朋友说话。

负面指令:不许打断别人!

正面建议:ali,你最好先听完别人讲什么再发表你的意见。

场景二:孩子抱怨饭不好。

负面指令:不许挑三拣四!

正面建议:妈妈为你准备食物是一件很辛苦的事,如果你能表达一下感谢,我会非常开心。

当孩子接受了你的建议,请你记得对孩子说“谢 谢”。非常简单,但“性价比”超高,常常对孩子说,你会有惊喜。

7、给孩子解释清楚行为的后果

“你不许这样!因为这是我说的!”这些专制的语言家长还是尽量抛弃了吧。

向孩子解释清楚他们的行为可能导致的后果,虽然这不能保证他们不再犯同样的错误,但至少可以让孩子“批评”背后的原因。

“还记得上次你叫兜兜姐姐,她不理你,你很伤心吗”,就是让孩子明白这个行为的后果,而且朋友还巧妙地用到了“同理心”,让这个后果更加地直观和深刻。

8、给孩子提供明确的选择

“你现在可以不用招呼她们,走的时候再招呼和道别”,这就是给孩子提供选择。别小看这个小小的选择,这其实是在“偷偷”给孩子自主权。我们都不喜欢被命令,喜欢自主的感觉,当我们自主时,我们的积极性才会更高,孩子也一样。

其他案例:

当妈妈要做饭,而孩子缠着妈妈吵闹不休。

负面指令:果果,不要闹!妈妈说过的,你不许大叫大闹!

正面建议+选择:果果,你这样妈妈没办法做饭,我们都会饿肚子,你安静地自己玩一会儿,妈妈就可以给你准备午饭了;或者你可以搬个小凳子坐到厨房门口看妈妈做饭。

9、用好“部分同意”

在批评时切记一棍子打死。我们可以先肯定部分,再提出建议。这样做不是为了防止孩子再犯错,而是让孩子增加对我们的信任,从而让他们更好地集中精力做好当下应该做的事。

“妈妈知道你一直是一个非常有礼貌的孩子,只是这次可能有点害羞,但妈妈相信你一定能做到。”先肯定部分,再鼓励。

下次,你也不妨试试这种部份肯定的方法:“也许是我误会了”“可能是因为”.......其实只要记住一句话:给孩子一个台阶下。

其他案例:孩子做作业时有些不专心。

孩子:我没有开小差,我在做作业。

家长:嗯,可能是我看错了,你确实是在做作业,我希望你能更加地集中精力。

10、不要给孩子贴标签

“你真是一个没礼貌的孩子”、“你怎么就爱撒谎”、“你就是个胆小鬼”......你不断的重复这些标签,这些标签迟早会内化成孩子的一部分:对啊,我就是个没教养的人,我就是个撒谎精、我就是个胆小鬼......

11

针对当下的事件

针对当下的事件,向前看,不要扯旧账。

“你怎么又......!”,“你上次才........”,在批评孩子时,只是家长经常用到的句子,翻旧帐。

有效的批评永远是为了“将来的好行为”,我们承认这件事的错误,并向孩子表达期望他能今后改正,不要把以前的错误翻出来,除了徒增孩子的羞愧,打击他们的自信之外(我怎么又犯同样的错误了,我真是没用),没有任何意义。

12、给孩子提供改正的机会

“现在不用给阿姨打招呼,走的时候再向她们道别”,这就是给孩子一个改正的机会。让孩子知道他必须为之前的错误作出补偿,为他自己的行为负责,这样此前他犯的错也不会成为一个负担。

说了这么多,我知道大家也记不住,其实我自己也记不住,在实践起来也不可能,也用不着一一照搬,只是我们知道了哪些方式是错误的,当我们下次再要批评孩子之前,可以稍微顿一顿,先平复一下自己的情绪,记住把孩子当做一个成年人,从心底尊重他,记住你是发自内心的希望他变的更好,那么孩子也一定能感受的到,我想这就是真正的“批评的艺术”。

最后,其实最有效的批评都还不在上文之中,不在于你对孩子说了什么,做了什么,而在于你是如何面对和处理自己的错误:

犯错乃人生常态,

我们敢于直面自己的错误,

但也不怠总结和改进。

让我们知错就改,以身作则。


扩展阅读:

支持一下吧 ()

文章评论

      匿名评论
    • 评论
    人参与,条评论
    少儿编程网

客服在线

服务时间

周一至周日 9:00-21:00