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校园霸凌是一个机会,孩子可以借机提升“处理不公平待遇能力”

少儿编程网2019-04-01 23:24:52儿童教育人已围观

我们不愿看到本应纯洁天真 的孩?们被暴?、歧视这些糟粕所污染,但是仔细想想,成?的世界?就没有欺凌吗?“欺负新来的”、“上级抢了下级的功劳”、“被绯闻了”……这些事情成?不熟悉吗?欺凌这种事只是成?做得更隐晦罢了。?性使然,形式不同罢了。

既然这可能是会伴随孩???的话题,那不如就让孩?在童年时期,在第?次遇到霸凌时, 就增长如何处理“不公平待遇”的能?,并拥有良好的?态去?对这?切。彻底教会孩??件事情:任何杀不死你的东西,都会让你更为强?! 要引导孩?在?对欺凌时“遇强则强”。

下面,我们就来分享从校园霸凌里增加处理“不公平待遇”能力的五部曲。

1弄清欺凌者心理动机不当好捏的软柿子

帕特里夏·库尔(Patricia Kuhl)是美国华盛顿大学学习与脑科学研究所的联合所长,也是美国国家科学基金会资助的LIFE学习科学中心的主任,研究儿童的大脑发育及语言学习已经将近50年。

我们一定要相信:欺凌者?定是个?我价值感很低的?,必须要靠?各种?式来欺负别?、作弄别?,或者施?暴?来填补他内?缺失的那点价值感。

“?少我很有?量,我可以打服别?”是这种?的逻辑。说?了,纸?虎?个。

但是这些纸?虎往往都具备?种能?,特别会寻找?标。

新罕布什尔?学 的家庭教育和政策专家,马尔科姆·史密斯发现,“恃强凌弱者会分辨出不合群的孩?或者因为抑郁、?理健康疾病、残疾或??体重异常等受到孤?的孩?”。

所以,这些纸?虎会去挑选那 些“软柿?”捏,挑选的?法也很简单:先欺负?下试试,如果不反抗或者欺负完了也没有什么后果,那就留着以后慢慢欺负。

所以,我们想要孩?远离欺凌的第?步就是,当孩?第?次遇到欺凌时,绝对不能放过!凡事都有个第?次效应,处理第?次的态度会深刻影响孩?以后?对这样事物的?态。

2帮助孩子判断忍受的界限一定要在第一次就做出反抗行为

对于没有是?判断能?的?孩?,因为没有?活经验帮他去判断这件事是不是到了“不能忍受”的程度。当孩?告诉?母,有同学打他的时候,?母就应该引起?度重视,仔细问清楚事情的来龙去脉,帮助孩?判断是否遭遇到了校园欺凌。

父母最好提前让孩子知道,什么样的行为是霸凌,什么时候一定要做出第一次反抗。如果?母漫不经?地让孩?忍让?下,也许就会把孩?推向经常遭遇欺凌的深渊,很多因为校园欺凌??向深重悲剧,甚?送命的,往往不是?次就能产?这样恶果的,它有个不断的升级过程,所以第?次很重要。

这?奉上教育部颁布的”校园欺凌行为标准“,请跟孩子一起逐字逐句读,告诉孩子,出现以下行为就是校园欺凌,一定不能忍受!

这些行为属于校园霸凌,一旦出现一定要反抗

教育部颁布

1、叫受害者侮辱性绰号;指责受害者??、侮辱其?格等。

2、对受害者进?重复性的物理攻击。拳打脚踢、掌掴拍打、推撞绊倒、拉扯头发;使?管 制?具、棍棒等攻击受害者。

3、?涉受害者的个?财产、教科书、?裳等,损坏,或通过他们嘲笑受害者。

4、欺凌者明显地?受害者强,?欺凌是在受害者未能保护??的情况下发?。

5、传播关于受害者的消极谣?和闲话。

6、恐吓、威迫受害者做他或她不想要做的事,威胁受害者跟随命令。

7、让受害者遭遇?烦,或令受害者招致处分。

孩子应该如何反抗呢?重要的不是体力武力,而是态度。简单总结:打得过就打,打不过就跑。受欺负要大声呼救!总的目的:我不是软柿子,你不能捏!

孩?们如果?拳脚处理了他们之间的?盾,?母不?如临?敌,谁?时候没打过架呢?

3要先告诉家长而不是老师学习让孩子说出心里话的方法

为什么遇到校园霸凌要先告诉家长,而不是老师?毕竟老师为了维护校园、班级的稳定需要考虑的事情更多,不可能像家长一样百分百支持孩子。这是孩子最需要家长的时候。

但是,因为家长以前的错误教育方式,会让孩子受了欺凌之后不敢说实话,不愿说实话。进而使自己进入孤立无援的状态。

?般有三种环境下的孩?不愿与?母说这样的事:

1、家长平时对孩?负?评价过多:这些孩?之所以不愿去跟?母说明??在校时的真实困境,是因为在之前的经历中,?母总是批评??的不是,告诉?母他被?欺凌,可能又会遭来?母的责骂, 让??腹背受敌,那何必冒着再被捅??的风险呢;

2、在过往经历?,当他与别?发?冲突 时,没有得到过?母的?持:由于?母与孩?的距离太远,远到让孩?感觉不到?母的?持, 不论是地理上的距离还是?理上的距离,孩?认为?母是不会站在???边的,也帮不了??, 那何必再多此?举。

3、家庭负担过重,孩?不愿再让?母担?。介于第三种情况的成因太过复杂,本?不予讨论,只集中在前两点。

?的?为都是使??的利益最?化,或者使??逃离不利于??的处境。对这些孩???, 告诉?母??遭遇欺凌这样的事情了,并不能真正地帮助??摆脱困境,甚?还有可能受到? 次伤害,所以还是独??对相对轻松?些。这是很让??痛的?为动机吧?当??遇到不公平 的待遇时,却不能向??的?母求救,孩?只能独?去?对那些辱骂和暴?。

但是最悲剧的是, 这?幕经常上演,笔者就遇到过?个中度抑郁的??孩,这孩?在被同学?各种恶毒语?攻击 羞辱了?学期后,终于?起勇?向?母提出了转学的要求,但刚说到同学们经常辱骂她时,就被?亲粗暴打断了:“?天不好好学习,净?些乱七?糟的事!送你去学校,成绩不怎么样,还弄得跟过街???样,让??喊打……”孩?再也不跟?母提起这件事了,直到?师发现孩?的反应?越来越迟钝,甚?连叫她名字也没有反应了。

?和蚌有同样的习性,对外部有坚硬的壳保护,但对内会暴露出最柔软的??。孩?们本能性地会从校园欺凌中尽量保护??,也真的害怕?母伤害他那柔软的内?,因为?母就是孩?的内部世界,孩??法忽略这样的伤害。

如果在读这篇?章时,你发现??已经这样伤害过孩?了,请停止这些行为,并马上设身处地为孩子着想,做出反应,这个行为,在心理学上,叫做:共情。

“孩?,爸爸妈 妈知道你现在?定很委屈、??、害怕(说出孩?的情绪感受),我们都很?疼你经历了这些事情,如果你还是很伤?,我们在你?边,你想哭就哭吧。这些事情都会过去的,我们能让? 切都好起来的,爸爸妈妈陪着你。”

这时要给孩?两个信号:

1、认可孩?情绪的合理性。这种认可会帮助孩?很快地?出被欺凌的?理阴影,?理咨询的基础理论就是“被看见即是疗愈的开 始”。孩?的负?情绪第?时间被?母接纳后,他会知道??已经安全了,噩梦就此终结,可以开始放松下来了;

2、让孩?知道他拥有终结?切悲伤的主动权。只有当孩?深??髓地透彻 了解这点,他才能在每次遇到危险和伤害时,更倾向于积极地寻找出路,?不是过久地停留在 “?所适从”或者“寄希望于别?”的被动之中,这?点?常重要。这个阶段,孩??论是希望?次次重复描述欺凌过程,还是闭?不谈,都应该被允许;另外,情绪释放的时间长短因??异, ?母不要急于让孩?从痛苦中出来。

4父母千万不要造成二次伤害切不可雪上加霜

这时的?母千万注意语?,切不可雪上加霜。

“你怎么这么懦弱,能让?这么欺负!”

“他怎 么不欺负别??肯定是你不好!”

“哭哭哭!就知道哭,怪不得别?专欺负你呢!”

这些话会?来?同学的欺凌更陷孩?于万劫不复之中。

被欺凌的孩?如果听到这些话难免陷?困惑, 弄不清到底是谁对谁错?是不是真的是??就应该被欺负?受到了伤害是不是不应该产?痛苦的情绪?等等。

这样的孩?长?后,当再遇到欺凌时,不论是在亲密关系、还是职场社会,他 们不会反抗,并?动终结掉?切,解决问题的内动?就很?。所以,为了孩???的幸福,请?母们在孩?遇到困境时,?定要注意??的语?是不是会造成?次伤害。

当孩?的情绪恢复平稳,?母就可以开始理性层?的引导了,帮助孩?分析原因想办法处理掉这件事。处理,并?回避!让孩?躲着施暴者不能真正处理掉问题。

?般可以有?个思 路:

1、环境和资源:我们?处的环境中,有哪些是对我们有利的?班级的班风(班级?化) 会对这些事持什么样的态度?资源,包括?师、校长、甚?教育局,有谁是可以帮助我们主持 公正道的?

2、退回到问题的原因:为什么这个孩?会欺负你?要你帮他写作业?嫉妒你成绩好?欺负你成绩不够好?那我们怎么从根源上解决掉这件事。

3、让孩???想应对?式:要不要联合其他被欺负的同学?起去警告欺凌者?向?师反映,寻求学校的保护?或者孩??? 决定要不要打回去?

?切?案都由孩???决定!同时,?定要跟孩?强调以暴制暴是最后的选择,因为暴?会升级,?旦释放出了暴?这条恶龙,就很难保证它最终会伤到谁,所以不到万不得已我们不?。

?理咨询常??段NLP??常强调?个观点:任何事都有三种以上解决?式。这件事也?样,我们告诉孩?“你不能受欺负,所以最次的选择是你??打回去,或者爸妈帮你打回去,但是我们应该想出其他?个办法,再根据情况优中选优。”

这样说是告诉孩?三件事:

1、“?母永远在你?后?持你!”虽然我们成?不会也不能真去打那些欺凌者,但是这样的态度能让孩?感受到?母??的?持;

2、要明确告诉孩?:“你是不能被欺负的!”很多?性在婚姻?被家暴都不会选择离婚,就是她们潜意识?觉得??是可以被欺辱的。男性在职场上遭?排挤却不敢?语,也是因为这样的?理动机,所以我们?定要让孩?充分认识到:“没有?可以欺负我,我不应该逆来顺受”;

3、“遭遇到不好的事情不可怕,我们应该冷静地思考并拿出解决?案,?不是 冲动或是畏惧”:每个???都要遇到????多少不顺?的事,如果孩?能遇事不乱,冷静处理,他又会少?多少弯路。

?母可以根据上?的?种思路来帮助孩?。

5引导孩子处理问题迈向内心强大之路

当我们已经想出了解决?案,下来就是要?理建设了。?母要帮助孩?理解为什么会有?种?喜欢霸凌别?,同时,向孩?提出能不能原谅这个孩?。提出?不要勉强。这是要教给孩 ?宽容和理解,让??的孩?不会陷?仇恨和埋怨之中,因为谅解别?是为了让??更好过, 不让??在负?情绪中徘徊。

要注意两点:

1、理解不等于认同,理解是说我了解这个??为的动机和他的苦楚,但是我并不认同他的?为;

2、谅解不等于再去交往:原谅是为了让?? 好过,?不是我还要和这个?做朋友。

在整个过程中,我们要注意?个对?份的认知问题——欺凌者的?份如何定义?我们把他定义为 “他是欺负我的?”、“他是打我的?”,那么从?理上不论怎样,哪怕就论体?,他是强者我是弱者,我作为被欺负的,?然矮他?头;但是,如果我们把欺凌者定义为“?暴?让我更为强?的?”,那欺凌者是让我能?、认知、?理状态等全?升级的“经验宝宝”!(游戏?陪玩 家升级,增长经验的??),经历了这个“经验宝宝”,我会更成熟更优秀。

现在看起来,是不 是??的孩?更??头了?这样的?份定义还有?个好处,减少孩?对欺凌者的畏惧感。

我们这样做的?的在于:

1、让孩???经历这些事情,帮助他成长和了解?性;

2、让孩?增长?信,“我有能?处理好棘?的事情”;

3、学会怎么?对欺凌,不卑不亢是很好的态度, 但是孩?不知道要怎样做到,我们就来帮他分解任务;

4、最重要的?点,让孩?亲?感受到 什么是“任何杀不死你的东西,都会让你更为强?!”

如果家长发现孩?长期处于被欺凌中,除了要做到以上这些步骤,同时真的要反思家庭有 没有给到孩??够的关爱和?持。


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