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让孩子人际力超群的交友秘诀之:孩子和朋友断交了怎么办?

少儿编程网2019-04-01 23:25:59儿童教育人已围观

“什么?你和淳淳断交了?你上回不是才跟小翎闹别扭,再见不联络,不当好朋友了吗?”茉莉妈瞪大了眼,有些不可思议地问着。

“哎哟,断了就断了,反正班上朋友那么多,怕什么?谁说一定要跟她们长长久久。更何况,这回是淳淳先开口的哟,我哪能厚着脸皮跟她说抱歉,请她和我继续做朋友?而且彼此意见不同、个性相冲,就别勉强在一起啊!妈妈,你看不是有些产品都有试用期?我看朋友关系也是一样,甚至于也有保存期限啦!” “难道你们朋友之间的感情都那么脆弱?说断就断,就像卖猪肉一样啊!这么没感情?” “什么卖猪肉?乱比喻。反正不当朋友又不会怎样,你看和淳淳、小翎断交了,我也可以多认识新朋友啊!旧的不去,新的不来,不是这样吗?” 听女儿说得头头是道,把一切合理化,茉莉妈顿时愣住了。“这……说得好像有点道理,但是在初中阶段好不容易有了知心朋友,难得彼此可以分享、支持,不是很棒的一件事吗?” “哎哟,有些人交往久一点,有些人关系短一些,就好聚好散啊!难不成要我像姐姐一样,和朋友断了就哭得稀里哗啦,这么难堪?” 这点说的倒也是。前一阵子,妈妈还在头痛姐姐蔓利对朋友的关系太过于依赖。每回和好朋友断交就心情低落到什么事情都做不了,当下那种气氛总是让人感到窒息。 妈妈心想:“朋友之间多少像潮水来来往往,像蔓利这么过度执着在某些朋友身上,其实最后也是苦了她自己……只是,蔓利和茉莉这两姐妹怎么像是在天平的两端?过与不及的态度都让我这个做妈的感到烦恼。” 一个对断交像是在喊价,无所谓,反正喊一喊,再认识新的朋友不就好了?一个却是和朋友分手,就像陷入世界末日般,并且反复自责,念叨着以后一定不可能再交到新的朋友。“断交,对现在的孩子到底是什么意思?”妈妈心想,“那可能还是得先确认‘朋友’这两个字,对孩子是什么意义。”

只是,现在对一般朋友之间的分手是如此的态度,那么如果有一天,这对姐妹论及到男女朋友的交往与分手,那又会是什么光景?想到这里,妈妈不禁打了个寒战。维持好关系的秘诀秘诀001别当主场裁判面对孩子与朋友之间的交往与断交,我想,请试着让选择权回归到孩子身上,尊重他的决定。但是,可以倾听孩子对于分手、绝交、不继续做朋友的想法、感受及后续行动。这时,让孩子多说,我们多听,不做裁判或评论。

每个孩子都有自己对于断交的解读。除非孩子主动提出他的疑问,请你释疑,这时才多说。 秘诀002断交不出恶言虽然尊重孩子对于断交的想法与决定,但不表示接受孩子任何断交过程中的举动。在常见的断交争执中,总是容易看见双方相互批评、指责、谩骂,数落对方的不是。请让孩子了解及学习“断交不出恶言”。 断交不出恶言,这不单纯是考虑对方的感受、不激怒对方,同时,也让孩子学习如何在断交过程中,维持自己情绪的平稳,将负面的心理耗损降至最低。别让谩骂使自己心情更糟糕。 或许孩子可能质疑,断交为什么不能骂?不是骂一骂,心情宣泄后,会比较舒坦一些吗?或许是有这样的短暂作用,但在恶言的过程中,其实还是让自己的脑海里净是对方的身影。同时,谩骂也容易让负面情绪在自己心中不断衍生、存在。 人与人的关系际遇很难讲,现在断交、拒绝做朋友,但很难说在什么时候,可能又因为某件事、某个时间与空间,而让彼此复合。恶言相向,只会让这可能性加速崩溃——都把她骂成这样了,自己怎么好意思继续和她当好朋友。同时,恶言相向就像星星之火,可以燎原,很容易烧毁与周遭共同朋友的关系。 秘诀003朋友的分量每个孩子对于朋友的界定,以及朋友对自己的意义都不尽相同。朋友的分量有多重?这时,我们需要引导孩子重新自我检视对于朋友的定义。 “哎哟,断了就断了,反正班上朋友那么多,怕什么?谁说一定要跟她们长长久久。” “妈妈,你看不是有些产品都有试用期?我看朋友关系也是一样,甚至于也有保存期限啦!” “旧的不去,新的不来,不是这样吗?” 当你听见茉莉对于朋友的看法,多少可估算出朋友在她心中的重量显得轻一些。但孩子的反应,有时会停留在表象上,需要我们更深一层引导她去探索,才能更深入去了解那存在于内心里,对于朋友关系的核心概念。 “茉莉,和朋友绝交对你的定义是什么?” “如果断了以后,没有新的朋友递补上来,那也没关系吗?” “你为什么这么有把握能够交到新朋友?” “你交朋友的目的是什么呢?” “如果你也被朋友认为超过保存期限了,弃而不用,那会是什么感受?” “朋友对你有什么重要性?” “你是否想过没有朋友的日子,好不好过?” 秘诀004断交真的无感吗?孩子对于断交真的无感吗?说真的,倒也不尽然。毕竟,曾经互为好朋友的彼此,突然间关系断了线,不往来了,对于孩子来说,也是某种程度的失落。只是这感受孩子是否有察觉,或者孩子是否能表露、愿意表露,也是关键。 请提醒自己:孩子口中的无所谓,是否就真的是无所谓?这一点,还是请保留。 有时,孩子很容易以无所谓来掩饰心中深层的那股不安或焦虑。无所谓,有时让孩子选择不愿意去真正面对分手对于自己的杀伤力。无所谓,多少也让自己保留了面子,自我感觉好一些。 “这回是淳淳先开口的哟,我哪能厚着脸皮跟她说抱歉,请她和我继续做朋友?” “茉莉,我想你多少还是在意自己在淳淳心中的印象,也很想继续与她做朋友。只是,你有些焦虑,不知道该如何与她恢复关系。分手就分手,似乎只是让你把这难题暂时压抑下去,不去想而已,是不是?” 秘诀005时间是最好的疗愈断交,对于每个孩子的感受不尽相同。当中有人急于修复关系,有人明白表示拒绝往来。有的孩子无所谓、没什么太复杂的感觉,像妹妹茉莉一样;有的孩子则太过执着,情绪低落,什么事情都没办法做,像姐姐蔓利一般。 请给予孩子时间慢慢沉淀。别急于强迫孩子要早一点从分手中释怀。时间,随着日子一天一天地过,让孩子有别的注意转移焦点。如果孩子对于分手相当在意,时间,有时是最好的一种疗愈。 秘诀006交友不执着在人际关系上,当孩子太过于执着一定要怎么做,或是一定要和谁交朋友时,执着的心少了一些弹性,终究还是苦了自己。就像姐姐蔓利老是尝到苦涩的滋味。 毕竟,人与人之间的关系是很错综复杂的,很难一厢情愿地维系自己想存在的关系。对于人际的付出与努力经营当然是很好的一件事,不过,也要试着让孩子知道,当自己努力了,却仍无法维持这份友谊时,断交或许使他感到难过、伤心、失落、痛苦而难熬,但是,请放过自己,渐渐地把心思(注意力)往对方身上移开,多给自己一些空间,也许,另一个好朋友就在某一个时间点、某一个角落,会和自己相遇呢! 不过,请别太急于要求孩子做到交友不执着。毕竟想法上的改变,对于孩子来说需要一段时间调适。在引导时,请先呵护与理解孩子的感受,同时启动认识新朋友模式,让实际的友谊经验得以发生。

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