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让孩子人际力超群的交友秘诀之:孩子爱计较怎么办?

少儿编程网2019-04-01 23:31:29儿童教育人已围观

“我不管啦!老师你不能这样啦!你让李文卿平时分数那么高,偏心啦!”

“杨紫瑜,如果按照你这么说,干脆就班上每个同学都被点两次,那我只顾着问就好,还要不要上课?” 赵老师有些不以为然地响应。 “就是说嘛!如果要抗议,也是连一题都没被问到的人有资格,哪轮得到你抱怨。” 对于杨紫瑜在班上公认的“爱计较”,其他同学其实早已厌烦到受不了了。她不只对平时成绩锱铢必较,就连营养午餐时间,同学在协助打饭菜时也是一样。 “你干吗故意给我这么一小片排骨?” “哪有一小片?还不是都差不多。” “就是一小片!你看,阿葵和旺仔的排骨都那么大。我看你是故意留给男生大排骨,特别选这薄薄的一小片给我。我不管,你要再拨一小块排骨给我。” “杨紫瑜你很啰唆诶!不然以后你自己来负责打菜,爱吃多少就吃多少。我看连厨余都可以留给你,让你好好吃到饱!” “对嘛!不会感恩同学的辛苦,只会爱计较,上次的香蕉也是这样,选来选去,挑来挑去,一下子嫌香蕉太青还不熟,一下子又抱怨香蕉太熟透,表皮出现太多的黑色梅花点。你到底要怎样,当同学都欠你的吗?” 在某次与老师谈话中,紫瑜妈知道了这样的状况,觉得有必要跟女儿聊聊。然而,紫瑜并不认为自己爱计较。 “我只是就事论事,本来凡事就要公平啊!我只是争取并捍卫我自己的权利。” 她向妈妈清楚表达自己的立场。

“只是紫瑜啊,如果你什么事情都要算得这么精、这么细,我看同学都会被你吓跑耶!”

“妈妈,你在说什么?” 被紫瑜这么一点醒,妈妈发现自己的用词是不妥了些。但是她真的很想传达出一项讯息,那就是如此百般挑剔、爱计较,真的会让同学对她避之唯恐不及。 她很担心,孩子在学校里会没有朋友。 “到底是什么因素让紫瑜变得如此爱计较?紫瑜真的有错吗?只不过,再这样计较下去,会不会让她在人际上付出惨痛的代价?” 妈妈苦苦思索着。 分享与合群的秘诀秘诀001被剥夺感的同理反映当孩子出现了爱计较的表现,在看待他凡事都锱铢必较的情况时,或许我们可以先停下来思考,孩子是否存在着一种“被剥夺感”?当然,如此的被剥夺感是相对的,孩子总觉得自己的权利相对他人来说是少了些,导致被剥夺的威胁感总是在他心中蔓延。 我们可以协助孩子觉察自己是否存在着如此的感受,帮他反映出来。 “紫瑜,我想当你把注意力放在那回答两次或一次、排骨的大小差异,以及对香蕉外皮的在乎上时,似乎让你感受到焦虑、不安和忿忿不平。是否这些细微的差别,让你有种被剥夺的想法与感觉?” 让孩子尝试觉察自己是否存有如此的感受?如果有,先接纳。因为,这种感受对孩子来说相当真实,先不和其辩解,你的反映,将让孩子感觉到你对他了解的贴近。 秘诀002检视关于“计较”的想法在爱计较之中,你会发现孩子总是把目光窄化到眼前对自己不利的部分、少掉的部分或不足的部分。这些相对减少的部分,往往容易在孩子的想法中,不断地被放大,就像墨水渐渐地在纸上向外扩散。同样地,受威胁感或认为遭受不平对待的想法也就不时交错,浮上心头。 到底孩子该不该如此在意,钻入牛角尖里?还是该大大方方,无所谓地接受?或者是可以计较,但不要那么的琐碎? 先不要让自己落入“孩子一定要怎样做,才对”的迷思里。关键在于,我们是否发现孩子看待事物的方式,正一步步往负向思考的黑洞趋进? 前方地基下陷,危险,请绕道而行。跳脱计较,路是无限的宽广。 秘诀003衡量计较的得失对于得失,有时孩子往往只注意到眼前表面上、可以计算的,只有自己能够和对方维持在相等的水平线上,才欣然接受,无论是回答的次数、排骨的大小还是香蕉的外皮等,却忽略了因为如此斤斤计较,在人际关系上所衍生的被排挤,甚至让人感到厌恶而疏离。 关于得失衡量的计算,我们必须摊开在孩子的眼前,让他自己去拿捏估算,哪一种方式,自己所需承担的代价最大,所需负担的成本最高。避免孩子因小失大,换得大排骨,却遗失了同学的和谐共处。 秘诀004有限度的吃亏“我是就事论事,本来凡事就是要公平啊!我只是争取并捍卫我自己的权利。”说真的,并不能说紫瑜的想法不对,只是天下事,真正要论及公平又谈何容易。更何况,什么是“公平”?这点在每个人的心中,可能会有不同的解释与定义。 吃了亏,难道孩子就只能摸摸鼻子“自认倒霉”(说到底,吃亏也不全然就等同于倒霉哟),放弃自我权利的争取?答案当然不是YES / NO的二分法。 吃亏——有限度的吃亏(衡量的标准,请尊重每个孩子的决定)——看似委屈了自己,然而事实上倒也不尽然。至少还有这一句“吃亏就是占便宜”的古训流传了千百年呢。 秘诀005吃亏就是占便宜“吃亏就是占便宜”,对于这句话,孩子多少可能存疑:占什么便宜? 试着引导孩子,把想法转个弯吧! 偶尔发现同学在午餐打菜时,给自己的排骨小了点、薄了些,看似自己吃亏了,但紫瑜如果回应:“嗯,男生的活动量比女生大,消耗的热能比较多,当然食欲及胃口也较大。阿葵和旺仔,这回你们就多吃一点,大一点的排骨就留给你们哟。” 这时,她可能会发现,眼前这薄薄的一小片排骨,却为自己换来了同学对她的贴心留下的好印象,下回遇见她时,打招呼、点头和微笑也会多一些。 吃亏就是占便宜——多让孩子看见在人际关系上“获得”的部分。 秘诀006协调与好好商量孩子如果经常感受到吃亏而委屈,请引导孩子学习如何与同学进行协调、好好商量,透过有效的问题解决方法,听听孩子期待与决定怎么做,让双方彼此都能接受,找到最适当的组合。这也是一种人际关系的加分与升级。 例如告诉协助打菜的同学:“大一点的排骨给阿葵和旺仔,我的排骨薄薄一小片,是否卷心菜多替我来一些?这样我也可以一样吃饱哟。” 对于香蕉的分配,提出建议:“我想,每回都有几根表皮出现太多黑色梅花点的香蕉,是否我们就采取轮流方式,第一次给第一排,第二次轮第二排,依此类推,这样就不会每次都为了‘梅花鹿香蕉’而彼此起争执了。” 引导孩子以协调、商量来取代爱计较,这时生活中类似的排骨或香蕉,都是一种契机——让孩子学习如何沟通协调的好机会。

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